Wilk z Wall Street
Rozrywnik

Wilk z Wall Street - 10 mało praktycznych spostrzeżeń wyniesionych z projekcji

Recenzji Wilka w sieci znajdziecie milion, przeczytajcie np. tutaj lub tutaj. Po przejrzeniu kilku stwierdziłam, że nic nowego swoim wywodem nie wniosę. Spiszę więc parę wniosków będących bardzo luźnym podsumowaniem tej produkcji. Uwaga, spojlery! 

Wszystkich punktów zilustrować nie mogę, bo nasz blog jest przecież bardzo porządnym medium...

1. Każdy szanujący się rekin giełdowy wciąga kreskę na śniadanie. Na brunch, lunch i kolację też. Najlepiej rozsypując ją uprzednio na pośladkach prostytutki, ewentualnie na jej dekolcie.

2. Nie upieraj się na wycieczkę do Monako 50-metrowym jachtem gdy kapitan mówi, że będzie szkwał. To się nie uda.

3. Istnieją więzienia z kortami do tenisa. Pójdziesz siedzieć do takiego, jeśli dostaniesz wyrok za milionowe przekręty. Trzeba zasłużyć.

Wilk z Wall Street tenis


4. Leki przeterminowane 20 lat temu mogą zadziałać z pewnym opóźnieniem. Pamiętajcie o tym, gdybyście przypadkiem mieli ochotę na pigułkę znalezioną w komodzie na strychu.

Wilk pigułki


5. Jeśli zamierzasz wyprowadzić miliony do banku w Szwajcarii, to pomyśl o tym wcześniej.

wilk kasa


6. Da się wydać 2 miliony dolców w jeden wieczór. Tyle kosztował wieczór kawalerski głównego bohatera. Z remontem całego piętra najlepszego hotelu.

7. Rozbuchani maklerzy giełdowi są gorsi od najgorszej sekty. No sami zobaczcie!

wilk sekta

8. Nie prowadź ferrari po dużej dawce środków psychoaktywnych (np. po pigułkach ze strychu). To, że auto wyszło z tego bez szwanku może okazać się okaże się głęboką iluzją.


9. Nigdy nie zostawiaj swojego kamerdynera samego w domu na weekend, jeśli jest gejem. Przenigdy!

10. Leonardo im starszy, tym lepszy. Ale też coraz mniej boski. Boski był w latach 90, tak media wtedy mówiły...

Leo - plaża
Leonardo - Wilk

  
Jeśli widzieliście, czekam na Wasze typy.

Spłodziła: Baba druga